关于IE6的Z-Index bug
起因是一个jquery写的下拉菜单，在IE7/8以及FF下测试均正常，唯独IE6下无法显示。
也不是无法显示，是被下面的banner图片盖住了，看不到。
图为DOM结构。
给菜单（#menu li ul）加z-index（z-index:999），无效。同时设置#banner的z-index（z-index:10），也无效。
最后的解决办法是给#menu加一个z-index（z-index:999），问题解决。
Sign一下。
还是那句老话，IE6是web开发最大的噩梦。
关于人生的一点感悟
下午黄鹤楼对面的小区发生火灾，有同事担心的说，千万可万把黄鹤楼烧了，我还没去看过呢。
来武汉十几年了，黄鹤楼我也没上去看过。
我想，或者真的一把火烧掉了，它才会真正作为一个符号，一个重要的标记，被我留在记忆的里面。
我们的人生旅途中，会有多少把能给你留下深刻记忆的“火”呢？
在QQ上碰到小谭同学，得知她去了深圳。我当时心里一动，copy了《东邪西毒》里一段台词给她看。
那是欧阳锋的一段内心独白。
“每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。”
有些东西，远远的看着是风景，走过去，才知道其实不过就是普通的人生罢了。
我当年南下广州，后来又回武汉，走的不过就是这样一段平常的路罢了。
走过很多路以后，才发现自己只是在转圈圈。
前几天跟大姐聊天的时候，跟大姐说起这个圈。大姐笑我是走在人生的O字路口。我反驳说，O型怎么当路口呢。
大姐于是将O改成Q。这下就有了出口了。实在妙极。
花了这么多年时间，我从一个起点走到另一个起点，往后，我要找到那个出口。
有些东西，我很庆幸还好小谭同学现在不理解。不理解才会去尝试，不断尝试，会有失败，也会有很多惊喜。
人生里的很多东西，必须我们自己去体会，去尝试，才能真正知道他的意义。
“人生的经历可以拿来分享，人生的体会没办法分享。”（哈哈，这是我的原话，无耻的自己引用一下。）
我们惦记着的，永远都是没有到达的目的地；而我们身后的风景，就让他沉默在记忆里好了。
问题是，如果那个我们原本可以达到的目的，在我们到达之前消失了，我们会后悔没有早一点出发么？
回想一下，我们说过多少次“曾经有一个……”这种话呢？
有些很多东西不能重来。这就是我们的人生。
有些残酷，残酷得就像一根鞭子在后面催，催我们不断的前行。
恩 就是这样
谢苗说：
“当早晨醒过来时，周围的一切都是灰色的。空气是灰色的，太阳是灰色的，城市是灰色的，人们是灰色的，思想是灰色的。而惟一的方法就是继续喝酒。那样会感觉轻松些，那样世界才会恢复色彩。”
诚如斯言。
继续
白天依然是多梦的睡眠，紧接的是无眠的夜晚。
第三天，体内开始有燃烧的感觉，有一种渴望在呼唤。
我开始练习，在不喝的情况下，也让自己达到喝高的那种感觉。
我的状态依然不正常。
更奇怪的是，整个世界也开始不正常起来了。
从外面传来的声音怎么听都觉得不够真实。往窗外望去，一切的颜色也都不对。
不管如此，电脑也莫名其妙的开始出状况。
IE莫名其妙的就卡死了，关掉再开，关掉再开，依然如是。
QQ突然自己就挂掉了，一点征兆都没有。
WOW报错说插件出问题，卸掉插件重装，结果整个WOW都出问题了。
重新开始读《守夜人》。
我幻想我就生活在守夜人生活的那个世界里，我所处的地方，太像是第一层的黄昏界了。
也许幻想是我更适合生存的地方。
这个世界真狗血。我的生活真狗血。
最狗血的是，我还要继续在这个狗血的世界里如此狗血地生活下去。
那好吧，继续。
自由
睡不着的夜晚，在硬盘上到处找片子看。
都是老片，能留下来的大都看过很多遍。
又看了一遍《海盗电台》。
一群喜欢自由的家伙，为了音乐的梦想而努力。
看着他们，我觉得自由真好。
觉得他们好的原因是因为自己没有。
人人生而自由生而平等。
上面这句话是bullshit。
灵魂被束缚着，就永远得不到真正的自由。
所以我很羡慕他们。
“自由就是最大的束缚。”
这句话不知道是谁说的，但是我一直都记得。
路是我自己选的，为什么我还不满足呢？
“既自以心为形役，奚惆怅而独悲。”
也许我应该好好反省一下。
第一天
又一轮的戒酒作战开始。
目的是拯救自己。
2点左右上床准备睡觉，看了一会儿《守夜人》，困意上不来。关灯在手机上看来一会儿小夫妻，困意还是上不来。
于是决定继续上网。
把电脑搬到了床上，看了一点技术文档，看了几集娱乐节目，看了几集动画片。
时间一下就到了7点。
睡到12点起来，继续上网。
查了一下客户的备案进度，还在待审状态。
其他项目杳无音信。
在163邮箱里，发现一个HR四天前的信，不想打电话，于是回复了邮件。
可能会有一个工作机会。看介绍像极了以前的一个公司，不贵规模要大很多。
地点竟然和第一份工作在同一个园区。
没想到时隔六年，我还有机会重新回到那里。
人生就像是一个一个的圈。走着走着，居然又走回到了原点。
所以想要回到那个起点，是不是该尽快的起程呢？
没食欲，但是还是决定吃点东西。
就在电热水壶里煮了两个鸡蛋，然后倒掉后，又烧了一壶水冲咖啡。
先把伴侣倒进杯中，就打算往里倒水，心思完全不知道在哪。
咖啡喝完，鸡蛋还没开始吃。
晚上从冰箱里找出来一包饺子，煮了一半吃了。
醋也用完了，剩下的半包饺子看来只有蘸着酱油吃了。
凭栏同学说，天天吃饺子，就快变成饺子了。
其实变成饺子也没什么不好。
整天只有凭栏一个人跟我说过话。
C同学挂着QQ，人不知哪去了。小杨也不说话，估计很忙。
晚上两人都开始说话，原来一个去做头发，另一个果然很忙。
C同学把头发全部拉直了。被我亏说她像贞子。
我说你让头发耷拉住脸，然后穿一条白色长裙，晚上就可以出门了。
她说她要穿大红色的旗袍。
我说随便了，反正然后我就可以跟在你后面捡钱了。
看来我还在沉迷期，天天就想着下FB，做梦有时候也在FB里面。
昨天去了阿塔哈卡神庙，今天独自下来MLD，一个人下FB真寂寞。
前天C同学直接告诉我可以删号了。70级的垃圾号，没什么意义。
随便碰到个70级的都是一身紫色，多为套装，就我还是全身环保装备。
做日常任务都要挂几回。确实该考虑AFK了。
身体上有种奇怪的东西在流动。我知道是酒虫在勾我，但是我准备抗拒这个诱惑。
继续睡不着。又不知道看什么。
在冰箱里找了下，没什么吃的；厨房只有生的白菜和大米。
料酒倒是还有半瓶，不过这次没那么严重，不用喝它。
上次喝过一回，确实很难喝。
我要忍住。
我需要改变了
一个自称为三流作家的人说：“主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。”
那么，这两个多月来，我就是生活在一片死地里。
每次从外面回来，进屋就可以闻到一股奇怪的味道，记忆里有，但是却一直想不起来。
在屋子里待久了，就闻不到了。
有几个区域很久没去过了，包括阳台的大部分，客厅的大部分，厨房的一半位置，想来，大概积下了厚厚的灰尘了吧。
而我的生活，也经历过了有史以来最长的一段低谷期。
低谷的起源，是一段不愿意放手却又抓不住的感情。低谷的尽头，我也不知道在哪里。
转眼之间，2010年第一个月已经过去。这个月的战绩是六只2升装二锅头瓶子，酒当然不止喝这么多。
生活作息也被颠倒了过来，夜夜无眠，白天则一定要睡得昏天暗地。
我想要一个痛痛快快的结束，可是偏偏无法结束。
很多次闻到死亡的气息。
也许房间里弥漫的就是死亡的气息。
晴天的时候，我有时会打开阳台的门。
在某个时刻，光线会照到门内一尺左右的地方。
也许是受到屋内气氛的影响，室内的阳光也显得一点生气都没有。至少在我看来是这样。
雨天比较多。下雨的时候，外面的窗檐会有滴滴答答的雨滴声。
这声音传到屋里的时候，变得很沉闷和虚幻。
耳朵接收到的声音，显得非常不真实。
睡眠总是很浅，梦特别多。
梦的内容很杂乱。
即使在醒着的时候，我也经常会有幻觉。
很少进食。间或喝水。
醒来后到入睡前，不间断的喝高度白酒。
有时候我能感觉到身体的抗议，但是更多的时候我却听到他在渴望。
梦越来越多，幻觉也是。
感受真实的存在感变成一件非常困难的事情。
很少听歌，不管是什么歌，听起来都没有一点感觉。
偶尔看碟，但是大部分，也完全激不起我任何的反应。
很小心的选择书看，因为自己还能明白，有些书不适合这个时候看。
不愿意出门，不愿意跟人接触。
看到的每个人，不管是开心的，难过的，幸福的，沮丧的，都让我觉得很消沉。
在他们的脸上，我能看到自己身上已经所剩无几的生气。
同一个三流作家说，“当无论看到谁，都感到羡慕的时候，我就知道，今天并不快乐。”
我天天都不快乐。
我落到了比谷底还要低的地方，却找不到救赎。也许根本就没有什么救赎。
Sunny说，你要先救救自己吧。
他说，你看村上的主人公，一个都救不了，自救都很困难。
可是，我也是那个连自救都很困难的人啊。
“要么好好活着，要么赶紧去死吧！”
我连死亡的勇气都没有。
年纪越大，就越是害怕寂寞，越是害怕孤单。
又把《重播》看了一遍，其实想想，这本书比《漫长的告别》更值得推荐。
回想过去的一年，竟然是一无所获。
这种失落感让人心灰意冷。
新的一年来，应该做点什么才是了。
2010年第一个月已经结束。
我真的要改变一下了。
不然就只有死路一条。
有时候感觉自己好像是生活在一个诅咒之中。
如果我能进入黄昏界，估计可以看到自己头上有一个大大的黑色气旋。
可惜我不是他者，我只是一个普通人。
生活没有魔法。时间也不是解药。
无眠的夜晚
准确说起来，算不上无眠的夜晚。
八点多在电脑前面就昏昏欲睡，眯瞪到十点多醒来。
C同学说，看来你只要想睡，是可以睡的。
是啊，我做得到，我做得到！！！
老子用三个感叹号！！！
带着残留的一点困意，我抱着《情人书》钻进被窝里。
根据历史的经验，在这种状况下，百分之九十九的几率看书不超过两分钟就会沉沉睡去，在这百分之九十九之中，有百分之九十的几率连灯都忘记关，在这百分之九十里面，有百分之八十会把书掉到地上。
老子真是个天才，历史这么好，数学这么好，尤其精通翻老黄历和统计数字，上辈子说不定是在x统做事。
可是今天偏偏碰到了那个百分之一。
老子的人生果然就像是统计数字一样，每况愈下，没下愈况。
不仅如此，还要假装出数据很强势，恩，不能说降，这叫负增长。
书其实已经看过了。
前年底开始连载的时候就一直在天涯上追。不是追着等更新。是追着GRD作者帖子后面扔大便。
看着帖子里众人前仆后继如草狗般汹涌，那时候我就感觉到，我不是一个人，我不是一个人，我是一个人带着一群草狗。
那个场面之壮观，堪与ZUL里打最后BOSS的那场百人大战，人乌泱乌泱的；也可以堪比我67级一身垃圾装备冲进血色的礼拜堂玩一波流的时候，修道院的那群僧侣们涌过来的场景。GRD嘉佳，就算你祭出你的霜之哀伤，也会被大卸八块扔到书记坑里面。
说好是去年初出版的，年底才真正付梓，拿到手上的时候，以然是第三年的头上了。
据作者说跟网络连载比有了很大的改动，所以还是看看吧。
RP王被改成了张嘉佳，作者吃大便去吧；PYR被改成了皮炎人，作者吃大便去吧；目录之前就列出了人物关系，严重剧透，作者吃大便去吧。
可是看着看着心还是在跟着一起颤动，C同学之前的提醒全然忘到脑后去了。
你我现在的心情和状态，还是看小夫妻比较合适，这里有地址。
她是在看完我送她的那本《情人书》以后说的。
忽然想到，为什么老子看本三流作家张某某写的肥皂泡小说也受不了，那是因为老子就是RP王啊。
所以看到的是别人的故事，想到的是自己的悲喜。
不用从人与宇宙的关系谈起，这个问题就被我一下子分析得这么清楚，我真是天才啊。
淡扯完了，下面书归正传。
其实睡不着还是有其他原因的。
老子三天没喝酒了。从2010年1月18日凌晨3点开始，信息时代就是好，什么都有凭有据，聊天记录一翻就查到了。
想起三年多前，我也有段戒酒的日子。我还写了段vbscript代码，从某一个固定的时间点开始计算，然后嵌在桌面上，每天都能看到，已经几天几小时几分几秒没喝酒了。秒针滴滴答答的走着，可惜我听不到，岁月无声。
于是我想撒了癔症一样，翻出当年的一些存储卡，一张张，一个个文件夹找，想找到那一段代码。
果然是没有找到，不太可能找到。我的存储空间里最多的就是扩展名htm和html的文件，那样一段当年随手编写的普通代码，肯定早就被随手的shift+delete了。
就像，那段短暂的揪心的感情一样。
就像，那些骑着四蹄踏火的马，从我加速60%的霜刃豹旁边疾驰而过的人一样，“咻”的一下就不见了踪影。
MBD，快马了不起啊，你以为你是哪吒啊，诅咒你们一跃而起，直接飞出火星，掉到地球上砸成肉泥，就像刚出锅的烤红薯，没拿住掉地上，再被来回踩上两脚。呸呸呸，这话在我学习高级骑术买快马之前说一遍就好。
没酒喝的日子，身体开始有些不适应，不过习惯了，这么多年来，我一直很坚持的在做戒酒这件艰巨的事情，已经比较习惯了。
反正戒一阵子还会再喝，就当是强化习惯的过程好了，免得以后真的要戒的时候不习惯。
码了这么多字，还是睡不着，算了，继续山口山去。
Time Traveler
今天看了一部电影，叫作《时间旅行者的妻子》。
故事的架构和李连杰的《救世主》有点类似。在一个四维的世界里，一小部分人拥有在不同时间维度的世界之间穿越的能力，然后就有了一些故事。
《救世主》的故事邪恶+血腥，相比之下《时》的故事就比较温情了。
一个不能控制自己何时何地穿越的time traveler，却能经常出现在同一个女孩面前，从她几岁，到成年，慢慢的熟悉，最后相知、相恋。
作者仿佛是在告诉我们，爱就像是一场天意，在冥冥中早有安排，注定一起的两个人，就算阻挡在他们面前的那堵墙名叫时间，他们也一样可以到达对方，遇见彼此。
然而这毕竟只是作者美好的想象。
现实是我们生活在一个无法穿越时间的世界里（或者是我们还没找到方法）。我们和这个世界一起，以固定的速度沿着时间的坐标轴单向前进。我们身后的那些时间点，随着我们把它们甩在身后，就变成了一张张照片，或者一行行文字，或者只是我们脑海里一个影象，可能模糊，可能不那么模糊。
人们总喜欢说时间见证着爱情，不过更多的，大概是爱情输给了时间。不光是输给了时间，还败给了距离。
爱情也许不会死亡，却被空间隔断，被时间遗忘。
当然time traveler是幸福的。因为他不怕时间，也不怕距离。他直接跨越了最大的两个障碍，即使他最后在爱人面前痛苦死去，他还一样会从未来或者过去的某个时间到达她的面前，不论她在何处。
可是这不会成为我们的期待。我们没法跨越那么多的障碍，所以很多时候，我们就不能在一起。不能在一起的原因有时候是因为无法逾越的障碍；有时候，是因为不够爱。
跨越可以跨越的障碍，最后能在一起的爱情，都可以称得上是童话般的爱了。
这个故事就算放到童话里面，也都算是一种童话吧。
而我们，还是要面对现实。
